Бобби приезжает в Голливуд и начинает работать у известного кинопродюсера – своего дяди Стива, где знакомится с его секретарем Вонни. Бобби влюбляется в нее, однако она, показывая, что не прочь поддерживать с ним романтические отношения, одновременно сообщает о своей связи с другим и неготовности эту связь разрывать.
Бобби принимает правила игры и делит ее внимание с неизвестным соперником, втайне надеясь на то, что когда-нибудь Вонни все же выберет его. И такой случай вроде бы представился.
Вонни рассталась с другим, дело идет к свадьбе. Однако, тот другой, бросает жену ради Вонни и делает ей предложение. Соперник зрел, богат и знаменит, а Бобби молод и беден. Вонни выбирает первого. Сердце Бобби разбито, в том числе и потому что счастливчиком оказался его дядя Стив.
Через некоторое время Бобби встречает будущую жену Веронику, они женятся и у них рождается ребенок.
Через довольно продолжительное время он снова встречает Вонни, которую он так и не забыл. К этому времени Бобби уже владелец известного ночного клуба и обеспеченный человек. Их чувства вспыхивают с новой силой.
Любовный треугольник – классический сюжет. Вроде бы банальный и избитый. Но давайте посмотрим на него с точки зрения психоанализа.
Французский психоаналитик Дидье Дюма писал, что желание моногамных отношений – это бессознательное желание возрождения первичной связи с матерью. Другими словами, возрождение такого слияния, словно это возврат в материнскую утробу, в ту «вселенную», где ощущалось безусловное принятие и неисчерпаемая любовь.
Вместе с тем, после того, как человек рождается, преодолевает (если повезет) нормальную для первого года жизни симбиотическую связь с матерью, отделяется от нее, научается понимать, что есть другие люди со своими желаниями, достоинствами и недостатками…
Усваивает опыт разнообразных связей: семейных, дружеских, романтических, учебных, рабочих и т.п. В итоге он выбирает друзей и партнеров с пониманием, что это отдельные люди, которые не являются этой самой идеальной утробой и не могут удовлетворять все его желания и соответствовать всем его требованиям.
Такой человек принимает людей с их достоинствами и недостатками и не пытается слиться с ними в бессознательном желании внутриутробного экстаза.
Зрелая здоровая психика в совокупности с адекватным опытом и знаниями – это основа возможности долгой жизни в моногамных отношениях с одним партнером.
Увы, на длинном пути взросления много что может пойти не так и эта зрелость не будет достигнута.
Если (бессознательно) ставить партнера на место матери, то отношения никогда не принесут удовлетворения, потому что зрелая партнерская любовь никогда не дотянет до фантазии об идеальной матери… да и не должна.
Эта любовь не заткнет дыры в душе, не избавит от страхов, комплексов и травм. Хотя зрелый партнер и может смягчить их проявления, но доволен тот, кто путает партнера с мамой, все равно не будет.
Мать на бессознательном уровне в символическом понимании и Мадонна, и блудница. С одной стороны она заботится о детях как Мадонна – она асексуальна, а с другой – она живет с отцом. Она женщина. У них интимные отношения. Она как бы (на символическом уровне) изменяет ребенку с отцом. Девочка тоже может чувствовать подобное расщепление. Заботливый надежный отец - с одной стороны, но он же и отец – мужчина с другой.
Иногда незрелая любовь расщепляется. В психоанализе есть такой термин «комплекс Мадонны и блудницы», который выражается в неспособности испытывать сексуальное возбуждение в рамках серьезных любовных отношений.
Мужчины с таким комплексом не могут совместить в одной женщине и Мадонну и блудницу. Фрейд писал: «Там, где такие мужчины любят, у них нет желания, а там, где они хотят, они не могут любить».
Нередко этот комплекс активируется у мужчин по отношению к собственной жене с рождением общего ребенка.
Партнер проецирует на свою вторую половину образ расщепленной матери и вынужден искать удовлетворения желания с другой, нелюбимой. Тоже случается и у женщин. Вот и кидается такой партнер на поиски отщепленной части любви, пытаясь найти ее в любовниках и любовницах.
Фрейд писал о двух влечениях, которые к зрелому возрасту должны объединиться и вообще-то быть найдены в одном партнере: нежность, корни которой находятся в материнской любви и чувственность, которая удовлетворяется через интимные отношения.
У некоторых людей, как я уже писала выше, нежность (Мадонна) и чувственность (блудница) расщеплены. Вот и получается, что с одними живут, а к другим ходят за сексуальным удовлетворением.
Похоже, что Вонни – пример выше описанного. Она выбрала статусного мужчину, несмотря на романтическую связь и привязанность к Бобби, как только ей представилась возможность, потому что Стив мог обеспечить ей безбедное существование с многими удовольствиями – другими словами стать этой фантазийной принимающей и безусловно любящей матерью. Однако, ее чувственная часть так и осталась отщепленной, требуя своего удовлетворения.
Поскольку мы выбираем партнеров, которые помогают нам справляться со своими бессознательными травмами (как бы это парадоксально не прозвучало), то Бобби идеально подошел на эту роль, отражая ее травму своей, словно в зеркале. Ведь и его любовь расщеплена.
Некоторые из таких людей живут в любовных треугольниках годами и не видят в этом проблемы. Другие же, с мощным карающим супер эго, страдают и пытаются, нередко безуспешно, из них выйти, чтобы не травмировать второго партнера.
Хотите увидеть пример расщепления любви с точки зрения психоанализа?