«Узнала, что подруге изменяет парень. Сказать или нет? Боюсь, что если скажу, она еще и меня обвинит в чем-нибудь, а не скажу – вдруг узнает потом, что я знала. Может обидеться и перестать общаться. Вот теперь не знаю, что делать…».
Да, это непростой выбор, особенно когда изменяют человеку, с которым у вас близкие отношения. Одни считают, что говорить надо, другие предпочитают не вмешиваться. Вместе с тем, мучимые таким выбором люди, все же чаще думают о себе и, путь и бессознательно, но ожидают благодарности за правду. Разочаровавшись, в будущем предпочитают не связываться, если вместо «спасибо» получили негативный опыт: их очернил и оболгал изменник, не поверила и стала обвинять во всех грехах пострадавшая сторона (и) или прекратила общение.
Такая острая реакция на правду возникает вследствие активации психологических защит с одной стороны как ответ на, не зря же ее называют, горькую правду, с другой – может как привычного способа «решать» проблемы, которые встречаются на жизненном пути, не действиями, а искажением реальности, отрицая очевидное.
Кроме того, есть пары, в которых существует, так называемый бессознательный сговор, согласно которому один изменяет, а другой позволяет это делать и обоих на том же бессознательном уровне все устраивает, хотя в реальности их отношения могут быть очень конфликтными.
Некоторые люди живут с партнером, который изменяет и знают это, но продолжают жить, потому что, измена не является для них чем-то неприемлемым, кроме того, в этих отношениях могут быть весомые плюсы, которые не хочется терять.
Во всех выше перечисленных вариантах ваша правда там не нужна и вряд ли на вас обидятся, если узнают, что вы знали, но не сообщили.
Но бывает и иначе. Некоторые люди предпочитают знать правду, чтобы иметь возможность своевременно изменить свою жизнь, избежав таким образом еще больших рисков – жить с неподходящим по ценностям партнером, заразиться венерическими заболеваниями в случае его неизбирательности, трансгенерационной передачи подобной модели отношений будущим поколениям.
Возможно, если посмотреть на эту дилемму не только через призму последствий для себя лично, но и последствий для второй стороны, то выбор перестанет быть таким тяжелым.
Способен ли ваш близкий адекватно воспринять такую непростую информацию? Уверены ли вы, что он действительно не в курсе? Хотел ли бы он знать правду? Есть ли у него возможность и готовность прервать отношения без существенного ухудшения качества жизни, особенно, если есть дети? В последнем случае, если такой возможности или готовности нет, вероятность активации психологических защит и агрессии в ваш адрес максимальны.
Быть может, если вы ответите на эти вопросы, вам станет проще не только принять решение, но и смириться с его последствиями лично для себя. То, что каждое наше действие имеет цену, которую мы за него платим – это общеизвестный факт.
Знание правды — это адекватный контакт с реальностью, который всегда дает возможность действовать наиболее эффективным образом. Нежелание ее знать лишает человека этой возможности, но дает успокоительную иллюзию выносимости происходящего тогда, когда в психике здесь и сейчас или в принципе по той или иной причине нет достаточных ресурсов, чтобы выдержать правду.
Иногда эти защитные реакции в виде встречных обвинений, клеветы, неверия, разрыва контактов – это единственный способ, с помощью которого человек в состоянии избежать тех невыносимых эмоций, которые на него нахлынут, посмотри он с вашей помощью правде в глаза.
Конфликт в ответ на правду чаще разгорается тогда, когда вы сказали тому, кто не было готов или не сказали тому, кто готов, другими словами когда действовали исходя из своего понимания происходящего, не оценив или ошибочно оценив желание и возможность пострадавшей стороны ее принять. Надо заметить, что какое бы решение вы ни приняли, вы всегда рискуете ошибиться и тогда придется принять на себя последствия.
Если вы сами будете уверены, что действовали искренне, во благо того, кому решили сообщить (или не сообщить), эти возможные последствия будет проще принять и даже если придется отпустить того, кто не готов дальше поддерживать с вами из-за этого отношения.
Истории их реальной жизни на тему этой непростой дилеммы можно почитать здесь